从三月份相遇，一起锻炼跑步，一起在图书馆学习，共享资料、探讨英语习题，乏了的时候一起看电影、坐着聊天休息，累了就相互鼓劲，熬过了那艰难的几个月，却没熬过十几天的异地恋。7月我们都成功上岸了，考上了各自理想的学校。当我怀着对我们未来的美好憧憬时，你对我说：我们分手吧
太突然了。我向你询问理由，你说你今天很累有坏情绪，不要分手了，我当真了。然后你又说你想明白了决定分手 你说通过上次的争吵发现我们并不相互理解，我们之间不适合有距离的恋爱。我问你什么是适合和不适合，你说不知道 我给你打了好几个视频，你不接，你说怕看见我哭。“没事儿，我只是想听你亲口告诉我”（眼眶红了又怎样，你不再是我的男孩，也不会再心疼我）视频接通，我亲耳听到你说的那句话后我说“好，我同意了”就这样，我们真的分手了
在码这些字，想起以前美好回忆的时候，内心真的很难过、很难受，感觉生活一团糟。我想将此时的我留在此刻，未来的我又会怎样看待？
@栗子

经验我似乎没太多可说，就主要分享分享自己备考期间的一些事吧。
考前最后两个月，她和我分手了。那段时间，我知道了想一个人真的会想到寝食难安，辗转反侧，睁眼闭眼脑子都是她。我很努力地想克制自己，尽管学不长时间也要保持一定的学习进度。于是，我起来就默写管理学，晚上睡不着半夜起来默写管理学，也仅限于此，日学习时间撑死一个小时。我胃不太好，年前调的中药喝完了，好不容易有好转，就因为这点"小"事作贱了自己。一星期左右自己就瘦了8斤。我不断地怀疑自己，否定自己。我本是一辆保持匀速运动小机车，她的到来就像给自己装了个新马达，慢慢地变成了动力来源。自己未来的规划上多了块属于她的拼图。
随后，我去我朋友家住了，在家里，我看到的只是那个一直说自己泪点高，却想到她都随时能掉泪的自己，这也太懦弱了?。来到朋友家，我虽然还是没食欲，但身体是革命的本钱啊，于是我尽量让自己每天都要吃两碗饭，叔叔阿姨一直怕我吃不饱，不敢吃，此后的时间我能感受到伙食越来越好，因为我朋友他家是比较随便的。我真的很感谢朋友一家子，真的就像把我当自己孩子一样照顾，碗也不要我洗，衣服也不用我晒。有次，他们以为我衣服已经放洗衣机了，就先洗了，但那时候我还没有洗澡，我想着晚点洗的，在朋友房间学习的时候，隐约听到有人洗衣服，竟然是朋友的妈妈帮我手洗了，很尴尬很不好意思。。。我好像只要学习吃饭睡觉就好了。
嗯，不可否定的是，我还是会想她。当时离考试快剩下一个月，刚来到朋友家的一星期，每晚都会梦见她。终于我用了一个星期的时间，我逼死让自己别想了别想了，给爷学习！我很庆幸第二个星期自己状态好了很多。但让我想不到的是，某天6点多醒来看手机妈跟我说爷爷过了，叫我东西收拾好，不要打扰我朋友了。如晴天霹雳。年前就料想到这段时间老人家很难熬过去了，可是啊为什么为什么是这个时候？前两天妈妈给我送菜叫我没事就跟爷爷视频，多关心关心，嘱咐我说些安慰的话。第二天，得知朋友外公去世还安慰朋友"没事，生老病死"，转眼过一天就变成我了。还有我不知道我回到家怎么学习，我不想看到自己的影子。我害怕了，我失去了她，还要失去未来，对那时的我来说，考得上就是未来。出门的时候，朋友妈妈安慰我，没事，处理完再过来！按习俗都是要守头七的，不能串门，说是会把霉运带到别人家。但姨姨好像不在意一样，我除了内心很感激感激，我已经说不出什么了。
送完老人家最后一程，第二天早洗完澡我就回到朋友家了。即便还是怀疑自己，我也只顾着尽自己努力在这阴影中去学，在失恋的笼罩下前进。
失恋也许会让一个人失去自我，如果你还在前进，不妨先停下来，环顾四周，一片漆黑，不要忘了自己也会发亮，自己掌灯，成为黑夜前行中的一束光。